"NADA COMO UM DIA APÓS O OUTRO...E várias noites bem dormidas no meio!"

Estou numa fase boa.
Podemos dizer que mais preparada para tombos e tropeços. Na verdade não digo também mais preparada, mas, muito mais calejada.

No lugar de um coração tenho pedra.
Hoje tive uma conversa com um ex-aluno e percebi que é pedra mesmo porque, não derrete, não murcha, não despenca e por ser um granito, não é fácil de trincar ou quebrar.

Cada vez que coloco a cabeça no travesseiro me vêm os pensamentos que fugiram de mim pelo dia e essas noites estou contabilizando o quanto tempo convivo com meus filhos e muito triste percebi que estou muito pouco tempo perto deles.
Acho que o que mais sofre é o Matheus, que quase não me tem por perto.
O Aaron e a Sarah quando tinham a idade do Matheus ficavam comigo direto.
A Sarah teve sorte, teve meus chamegos por mais tempo. O Aaron também não tem o que reclamar, viemos de São Paulo, após a morte da minha mãe e ele foi mimado por mim durante três anos sozinho, só depois que veio a Sarinha.
O Matheus está na creche desde os seus 7 meses. Entra às 7h e sai às 17h. Se formos colocar isso em horas ele está longe de mim por mais tempo que os outros.

Mas como mudar isso né?
Faço contas, coloco em dias, meses e tento ver em anos, mas, graças a Deus sempre acabo dormindo antes de concluir algo.

É triste demais eu não poder curtir meu bebe e ver que ele cresce e aprende muito com outras pessoas.

Mas é o que temos pra hoje né não? É o que eu posso fazer no momento pra ele ter de tudo.

Sei que quando o Matheus nasceu passamos por dores enormes, mas, graças a Deus passou.

Como diz Samira Tamer: “ Tudo passa, até UVA PASSA”...
Passou as dores, as crises depressivas, os choros e principalmente a sensação de não ter os pés no chão.

Hoje estou ótima. Ótima mesmo. Velha?  Simmmmm, nas histórias que vivi, até daria um livro ou novelinha do SBT!
Sorrio, dou gargalhadas, conto piadas, continua a minha vida, afinal, meus filhos merecem o meu melhor.
Sou a mesma Isa de antigamente.
A mesma nãoooo, sou a Isa mais preparada, mais amadurecida, mais Mãe...
Hoje eu sinto orgulho de mim mesma.
Hoje eu sinto que claro que preciso fazer muito por eles mas, eu hoje faço, sem deixar pra depois.

Vivo o hoje como se fosse meu último dia, intensamente, apaixonadamente.

Hoje eu posso olhar pra cima e sentir o vento no rosto, sem lembranças, apenas com uma louca vontade de ser feliz!
Novos dias, nova fase, novos amigos, novas conquistas e novos desejos, tudo isso com uma intensidade tão gostosa de viver que cada dia queria que não tivesse apenas 24 hs, mas sim o dobro delas.

VOLTEI...ESTOU PRECISANDO...AQUI ESTOU! RECOMEÇANDO A VIVER.

Ontem, numa conversa descontraída, fui questionada sobre qual a melhor coisa que me aconteceu esses anos que passaram (claro, quem me questionou me conhece bem!!!). Parei, pensei, analisei e cheguei à conclusão que não houve uma única coisa de melhor esses anos, mas várias! A primeira delas é que eu, enfim, me descobri! Fiz amigos que nunca pensei que pudesse ter/fazer! Amigos especiais, que topam todas, que ajudam, que apoiam  que participam, que vivem junto, que riem, que choram, que brigam, que amam. Amigos que vou querer levar pra sempre comigo, esteja eu onde estiver. Foram noites em claro, tantos desesperos em conjunto, tantas alegrias... que a impressão que dá é que nos conhecemos há séculos, de tão intensa que é a nossa união!! Tive uma revelação que mudou muito a minha vida, e hoje vejo o quanto mudou pra melhor! Me sinto mais feliz, mais livre, mais sensata, mais alegre, mais tudoooo... Nessa retrospectiva, só posso dizer que tive um anos maravilhosos, desde 2008 até hoje... Sensacional! Pelas perdas (que foram poucas, Machucaram, são irreparáveis  mas necessárias) e principalmente pelas vitórias alcançadas! E pelo rumo que a minha vida está tomando nesse meio de ano, eu só posso acreditar que 2013 vai ser ainda melhor! E que os anjos digam amém! Em 2012, eu percebi o quanto eu consegui superar os limites que eu tinha imposto para mim mesma. Sofrer o limite do coração, Eu adquiri um grande conhecimento, e isso foi muito valioso para mim.
Para 2013, o que eu mais desejo, é ver os frutos da minha superação. Tem uma frase que eu acho linda e que é a seguinte: Vencedor é aquele que triunfa sobre suas próprias limitações. Espero que em 2014 eu possa ser chamada de vencedora. Na verdade 2012 passou meio que nulo pra mim,  Mal vi passar, acho que foi um ano que doeu, se é que me entende mas venci todos os meus medos, sofrimentos e superei...é, superei a dor, aprendi a conviver com ela, lógico mas fiz tanta coisa pra essa dor ficar debaixo do pano......Consegui deixar meu cabelo crescer, consegui atingir minhas metas pessoais. Consegui abrir a janela da minha vida. Muita gente nova entrou e chegou deixando marcas profundas. Adquiri melhores amigas de infância novas, adquiri uma nova família de amigos, apresentei milhares de pessoas para outros milhares de pessoas e os resultados foram inesperados, curiosos. em 2012 passei o ano tentando me proteger do escuro, mas me recusava a acender a luz. Falhei miseravelmente no quesito saúde. Tive ótimo sucesso com as pessoas. Abracei muita gente. Deixei um pouco de mim para quem quisesse aproveitar. Por linhas tortas, abri as portas para o mais inusitado dos desconhecidos e ganhei surpresas deliciosas. Reencontrei algumas pessoas das antigas. Amei muito os amigos e amigas, o par-de-vasos, os novatos e a vida-incrível. Mas também cansei, xinguei, chorei, sofri. Quis sumir, quiseram sumir comigo... Disse mil vezes "agora vai" e não fui. Sumi e errei. Tropecei e não vi. Mas aprendi. No fim das contas, vivi. E é isso o que importa, estou FELIZ comigo mesma em 2013 mas quero ser feliz com o mundo em 2014. Vocês sempre sabem quem são minha vida.

Te amei no segundo em que ouvi os batimentos do seu coração. Te amei mesmo antes de vc nascer. Qdo vi tua carinha fiquei ainda mais apaixonado. Vc só tinha 1 min de vida e já sabia que morreria por vc, e hoje ainda penso assim. Qdo escolhemos ter filhos, tomamos a decisão consciente de permitir que o nosso coração possa caminhar fora do nosso corpo.

Desculpa não vir antes....mas eu estava em CHOQUE.

Graças a minha amiga Ivany Bello, sai da deprê e estou pronta pra o que der e Deus me enviar....

Fui ao médico..melhor nem citar o nome do verme.... Sabe o que ele disse????

Disse que eu tinha 41 anos que a porcentagem de eu ter um filho deficiente era maior, que se eu tiver sangramento que naum era pra ir até ele pq é uma consulta pormes pelo iamsp..Voar pra Santa Casa e procurar aonde meu convenio atendia.....não me examinou...se eu quisesse saber qto tempo eu tava era 80 reais o ultrasom...grosso, falou que meu filho ia nascer com defeito...me apavorou e mandou eu abortar que era a melhor solução pra eu evitar dor de cabeça futuro.....Acredita??? Naum sei qto tempo estou..naum sei de mais nada....

A única coisa que eu sei é que O FILHO É MEU E ELE VAI SER AMADO DEMAIS....MUITOOOOOOOOO MESMO!

Vai vir lindo....saudável, inteligente e tudo de melhor como os meus Dois amados...AARON E SARAH!

Estou feliz...decidi ficar linda e curtir minha gravidez....

Amanhã vou fazer meu primeiro ultrasom....Que seja o que tiver que ser......

Tive uma perda em 2009 mas se for pra ser mãe, o CARA la de cima vai me ajudar em todos os sentidos!

Oração de São Bento.

Oração de São Bento.

Oração de São Bento.

A Cruz Sagrada seja minha luz.

Não seja o Dragão meu guia.

Retira-se Satanás.

Nunca me aconselhas coisas vãs.

É mal que tu me ofereces

Beba tu mesmo o teu veneno.

SEGUNDA FEIRA,,,,

Aiiii acordei super enjoada..OMG achei que eu ia sofrer menos dessa vez..AHHHTAHHHH
Estou parecendo uma bolinha mas é por causa da roupa que o frio está me matando!
agora estou na casa da Shir...amiga do meu coração que vai me abandonar na próxima terça porque comprou uma casa deliciiooosssaaaa no Wanell Ville, bairro que logo vou estar também.
Telefonei pro Dr MAUA, espero que eu goste dele pq tá dificil confiar em algum médico. Do ano macabro tá complicado acreditar novamente...ter fé né!!!!?
Leooooo como mexe nessa coisa?
Quem é LEO? meu anjo..um menino LINDOOO que eu amo já sabia? Filho da Shir. Uma amiga que parece que conheço há milll anos...

Mas a vida tá assim...eu enjoada, sem fome, minha boca com gosto de melancia, sempre com água e me deixando doida de vontade de vomitar. kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

ENTÃOOOO marquei com o Dr Mauá Neto, disseram que ele é ótimo mas pra mim inda continuo sendo fã do Dr André BERNARDO, que além de lindo é um fofo que nme deu uma força enorme em 2009.
Aiii Aiiii Posto Vila Santana...ele ta la!!!!

Então, o Ma saiu as 5 da matina pra fazer uma prova e voltou cheio de dengo...ELE ESTÁ GRÁVIDO como diz a Shir, ele tem todos os sintomas...
O medo????? CONTINUA..to morrendo de medo...
A Shir diz que to grávida de mais tempo, ela acha que estou quase de 12 semanas, mas pela contagem dela por saber do meu atraso doido do mês passado.
Vou enlouquecer até meu primeiro UTRASOM mas tá valendo, já estou doida mesmo, sem saber em que medico vou...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkacho que por hoje é só...qualquer novidade volto....

Em 2009 meu mundo caiu, mas eu achei que nada é por acaso.
Claro que eu chorei muito, sofri demais e achei que eu nunca mais seria a mesma.
É...demorou tanto pra eu querer um Bebê e quando eu achei que meu sonho seria realizado, ele se foi.
Perdi meu Bebê no dia 23/07/2009.

Mas essa história se passou. Passou e se apagou.
Foram dois anos tentando.
Passei a ser "tentante" de uma comunidade no orkut mas, sempre via as coisas acontecendo com outras, menos comigo!
Desisti....
Em Abril de 2011 eu desisti.
Até decidi procurar um plástico pra me deixar "barbie" hehehe.
Ia fazer uma abdominoplastia e seio. Ia ser retinha e lindona....
Em Maio comecei a ter dores fortes no seio, até pensei no pior.
Aiii as dores aumentaram e acho que por stress passei a ter asia e queimação!
Nossa..eu estava decididamente PODRE.
O Marcos no inverno começa a ter asma e a inalação na madrugada é constante.
Ele decidiu procurar a Dra Ana por perceber que a "bombinha" estava acabando.
Descemos então nós dois.
Encaixe claro, afinal Posto de Saúde sempre quando não se tem consulta marcada, usamos de Encaixes!

...

O Marcos conseguiu encaixe e decidi então por estar sentindo essas dores no seio e essa asia passar com o ginecologista.
Dr Marcio, acho que era esse o nome.
Fui chamada e o Marcos ficou aguardando a hora com a Dra Ana( uma fofa que eu ADOROOOO).
Entrei e comecei com as reclamações.

- Dr, estou com problemas, primeiro meu seio, acho que estou com câncer, uma dor chata e constante e uma ulcera enorme, meu estômago está podre...

O Médico me olhava como se eu fosse um ET.
E eu continuando com minhas reclamações.

- ... na verdade Dr, acho que estou com uma menopausa precoce, afinal só tenho 41 anos.
Estou confusa...Minha menstruação cada vez atrasa mais dias. Em Abril me desceu dia 12, em maio dia 19 e hj Dr eu me toquei que é dia 29 e até hj nada....MENOPAUSA PRECOCE só pode.

O médico me olhava querendo rir mas sentiu que eu estava sofrendo, ao mesmo tempo que queria rir, tentava me explicar coisas que nem conseguia entender. Eu estava preocupada mesmo comigo. Sofrendo, afinal sou uma bundona e morro de medo de médicos.

Ele pegou um bloco, escreveu ali e me deu e só me disse, amanhã faça esse exame.
Me levantei, agradeci e sai.
Do lado de fora fui ler o exame e me deparei com um Exame de sangue pra gravidez.

QUE LOUCOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO..que raiva....como ele pode achar que estou grávida??? Sei que não me previno, que sou ativa mas, dois anos tentando e NADA. Já marquei minha plástica....Odiei..ele não falou nada, só me olhou e quando falou foi pra me ensinar sobre MENSTRUAÇÃO e suas fases. Menarca, Menopausa, Me sei lá o que..e por ai vai.
Porque um exame de sangue???

O Marcos foi pra consulta e eu fui junto, mas sai reclamando.
Por Deus, a enfermeira ouviu minhas reclamações e pediu desculpas e disse que me ouviu dizer que teria que fazer o tal exame no dia seguinte e me perguntou se eu faria um exame de urina naquela hora, pra descobriu se estava ou não grávida.
Aceitei, afinal eu sabia que daria NEGATIVO...
Corri com o tal potinho pro banheiro e fiz o tal xixi.

Ela me pediu pra esperar, quanto isso o Marcos estava tomando uma injeção dolorida pra caramba de CELESTONE pra Asma.
A Enfermeira JULIANA( Oh nome santo) me chamou na sala enquanto enfiava a tal tarjetinha no xixi.
Aiii, do nada me olhou rindo, achei que viria um Negativo mas qdo ouvi, só ouvi um PARABÉNS....

Parabéns??? Porque??

Ela rindo disse...POSITIVO.

Na mesma hora o Marcos estava entrando pela sala e ela disse, ELE É O PAI? E ele disse SERÁ??? Como será??? Será??? Claro que é ele...nãooo, o Será era que Será que era positivo?? Será??? Será que seríamos pais? Será que ia dar certo? Será que ia dar certo dessa vez? Será que a gente não ia sofrer como 2009?

Comecei a chorar e ele ficou estático, parado, sem um movimento sequer....Aiiiiiiiiiiii

Sem nenhuma atitude perguntei a ela se ela podia fazer de novo. Na mesma hora ela me disse que utilizaria até a tarjetinha de outro laboratório e mais uma vez...POSITIVO.

Sim eu ia ser MAMÃE...Mãeeeeeeeeeeeeee...acredita? Eu ia ser MAMÃEEEEEEEEEE

Não conseguia parar de chorar. Uma mistura de medo, alegria, dúvida, pavor..Pavor mesmo, não um pavorzinho mas sim um PUTA MEDO.
Imagine...passou tudo o que sofri em 2009. Que medoooooooooooooooooooooo.

Saímos do posto meio sem acreditar mas, na mesma hora pensei na minha cunhada JULIANA também JULIANA né??? É!!!! e na minha sogra, porque as duas sabiam bem o quanto a gente estava sonhando com isso e o quanto a gente sofreu em 2009.

PKP chega de pensar em 2009...PASSOU >>ACABOU>> SE FOI>> FINISH...NÃO EXISTE 2009 e sim apenas 2011.

Liguei pra minha Cunhada, contei, e ela??? CHOROU...
Minha sogra ligou....contei...e ela?? CHOROU...
Ai minha Cunhada ligou pro meu sogro e ele?? CHOROUUUU....kkkkkkkkkkkkkkkkkkk

Bom esse foi nosso dia....CHORAR....RIR.....GRITAR....e contar pra o Aaron e a Sarah que graças a Deus receberam a notícia super bem.

É...acho que esse dia vai ficar eternamente na nossa história.

AQUI VOU CONTAR DIA A DIA DESSE MEU SONHO QUE ESTOU REALIZANDO.